Состоит в следующем: Любой желающий из френдов, отмечается в комментариях к этому посту, и получает от меня 5 ассоциаций: то, что я ассоциирую с ним лично и его жж. Затем, по желанию пишет небольшое эссе на эту тему в своем жж.
Мне досталось:
радость жизни
лето
аниме и Япония
пои
хорошие люди

Радость жизни. Очень много людей бывают грустят, или впадают в депрессию по какой либо причине, а иногда и без нее... Я тоже не исключение. И когда такое случается я стараюсь думать о чем-то хорошем, ведь вокруг нас так много хорошего: природа, животные, люди и т.д. Люди привыкли ко всему что их окружает, и не ценят того что имеют. А на самом деле каждый человек настолько богат! Это и есть радость жизни, умение радоваться тому, что ты имеешь)
Лето. Хорошее время года, хоть и не самое любимое. Я больше люблю весну, время когда оживает природа, для меня самое счастливое) Но лето я тоже люблю. Во-первых потому что летом мой День Рождения ^_^ А так же это самое интересное время года. Я бы сказала дружелюбное время года. Ведь летом можно много разных дел делать с друзьями: устраивать пикники, купаться в речке (я это просто обожаю ^_^), кататься на роликах и многое другое)
Аниме и Япония. Не знаю почему, но мне сложнее всего придумать что к этому написать. Аниме - это аниме, японские мультики. Хотя говорить "мультики" это не правильно... Конечно аниме бывают разных жанров, но в многих из них есть очень интересные я бы даже сказала философские мысли о жизни, любви, вселенной и т.д. Я это ценю в них больше всего. А Япония - это моя мечта =) Хотя бы побывать там. Это очень интересная страна) Мне нравиться их социальные отношения между друг другом. Очень хочу в них разобраться)
Пои. Это мое новое увлечение) Я очень увлекающийся человек) Постоянно хочется попробовать что-то новое. Пои меня давно заинтересовали. А заниматься я ими начала весной, прозанималась 2 месяца и забросила. Одной заниматься не очень интересно, а никто из друзей не заинтересовался ими... Но недавно одна знакомая предложила мне выступить) Я согласилась, и возобновила свои тренировки) Скоро уже буду выступать, надеюсь у меня все получиться)
Хорошие люди. Это мои друзья. Не знаю как это получается, но вокруг меня собираются только очень хорошие люди! Я очень дорожу ими и очень люблю их) Благодаря им моя жизнь прекрасна)

Спасибки Иринчик) Ты всегда интересные тесты находишь) Но что-то мне кажется что в этом тесте не обо мне...

<table align="center"> <tr> <td><img title="нежная хризантема" alt="нежная хризантема" src="http://wmj.ru/storage/images/opros/test20090227_e.jpg" border="0"></td> </tr></table><br> <p><strong>Твой цветок – нежная хризантема,</strong> игольчатая желтая или кудрявая белая. Знак японских императоров, символ вечной молодости и красоты, она олицетворяет истинную женственность и неторопливую мудрость. Эта поистине божественная пушистая головка поможет тебе обрести настоящую любовь или сохранить уже обретенное чувство. Пусть любимый мужчина как можно чаще дарит тебе этот знак преклонения перед твоей красотой и нежностью.</p>

Со мной произошел интересный случай. Это было весной, но погода была уже теплая. Я решила съесть апельсин, я их просто обожаю. И вдруг у меня начало сильно зудеть в носу, даже глаза слезится начали... Я подумала "Сейчас тепло, просдудтся я не могла... Ну все... только аллергии на апельсины мне не хватало...". Мне стало печально, что я не смогу есть апельсины, я ведь так их люблю... И тогда я решила, что мне плевать, пусть даже это действительно аллергия, я все равно буду есть апельсины! И тут меня озарило, ведь моя подруга так же себя ведет только по отношению к своему парню... Она постоянно ссорится с парнем, льет слезы из-за этого, но бросить его не может... С этого момента я лучше начала ее понимать, т.к. поняла, что такое любовь. Надеюсь, я смогу полюбить кого-то так же, как я люблю апельсины)

22 года... такой странный возраст... Кажется что уже столько прожито столько сделано, взраслая уже... разве?... Не так уж много сделано, школа; институт и тот не окончен; работа и та временная и до сих пор не определилась кем хочу работать-то; несколько эксперементов с отношениями, любовь так и не найдена... Один знакомый сказал что все будет в свое время... Но у меня в последнее время в голове засела одна мысль "ВСЕ В ТВОИХ РУКАХ", я сама творец своего будущего, только что я могу??? что?? я никак не пойму... могу вести себя как ребенок... 22 года... говорят и 50 люди детьми могут быть... А я не хочу, мне надоело что я живу в этой дыре, у родителей на шее, хочеться изменить свою жизнь... но я не знаю как сделать первый шаг, если знаешь что впереди зыбучие пески, а может это я сама себя пугаю? может все не так страшно как кажеться... я не знаю что впереди и это пугает больше всего... знать бы куда идти и какой должен быть первый шаг, пускай даже я сделаю его не правильно но я хочу знать какой он должен быть?
А с другой стороны какой у меня может быть этот шаг? Определиться наконец кем я хочу быть, пойти учиться потом работать... Сначала надо хотябы закончить то что уже начато... Институт... я ведь пока еще студентка, многие в таком возрасте о работе еще и не задумываются, учаться и все, а о работе после окончания думают и обо всем остальном... ВСЕ В СВОЕ ВРЕМЯ...

Недавно в очередной раз у меня было отвратительное состояние по одному очень волнуещему меня поводу...
В меня влюбился мальчик. К сожалению, я понимала, что он не тот, кто мне нужен. Пришлось ему отказать. Как я этого не люблю. Ненавижу причинять боль другим. Из-за это начинаю ненавидеть себя. Я ведь знаю как это больно, когда тебе не отвечают взаимностью. И меня убивает, что причина такой боли Я! Я уже пообещала себе, что не буду никому даже надежду на отношения давать, пока не буду уверена, что я этого хочу. А им даже этого и не надо. Они просто влюбляються... просто увидев меня... НАДОЕЛО!!!
Я вовсе себя не считаю королевой красоты, или что-то в этом роде. Совершенно нет. Я даже не понимаю, что во мне находят. Что мне сделать с собой, чтобы в меня не влюблялись... Не влюблялся никто, кроме одного... одного того, кого я полюблю... Хочу найти вторую половинку, хочу чтобы только он меня любил...И не нужен больше никто...
Понимаю, что это все похоже на "розовые сопли". Но я мне очень плохо от того что я одна, и от того что приходиться причинять боль другим.

Долго общаясь с человеком, вознивает мысль, что знаешь об этом человеке абсолютно все. Но это не возможно. Не потому что слишком много информации необходимо узнать, а потому что каждый человек что-то скрывает и мы видим лишь маску которую он носит. Даже если видим его поступки, не всегда можно с точностью сказать из-за чего он поступил именно так. Почему люди носят маски? Почему боятся показать свое истенное лицо? Потому что в каждом обществе есть свои правила-рамки выходить за которые не рекомендуется, даже запрещается иначе станешь изгоем. А всем так хочется чтобы с ними все были честны, говорили только правду. И в тоже время презирают тех кто поступает не по правилам, но честно, поступает в соответствии с его внутренним миром. И приходится скрываться и показывать только то, что от тебя ожидают другие, что приятно видеть, что не выходит за рамки.

Однажды (а бывает, что и не раз) каждый человек находит свою вторую половинку. И думает "Это мой идеал, он(а) мне подходит". Но меня поражает, что практически ни кто не задумывается о том а достоен(на) ли я своего идеала, подхожу ли я для него, считает ли он меня своим идеалом? Каждый стремиться найти свой идеал но мало кто стремится быть идеалом. Всем хочеться чтобы его любили таким какой он есть....
Некоторые называют идеалом меня, но я не нахожу своего идеала. И меня пугает мысль: а буду ли я достойна его, когда я его все таки встречу...